Форум
|
[08.03.2005 / 03:54]
#
Приходят Винни-Пух и Пятачок к Кролику,ну жахнули пузырек,а дело близилось к вечеру.Вини говорит Кролику чтобы тот оставил их с Пятачком на ночлег.Кролик был очень воспитанным и конечно же не отказал своим друзьям,только заранее их предупредил что кровать одна и им придется спать вместе.Нема базаров сказал Пух и они пошли спать.Ночь.Вини и Пятачок спят на одной кровати и тут вдруг Вини говорит"Пятачок,ты что дрочишь"-Да-отвечает Пятачок."А хочешь быстро кончить"-говорит Пух.-
-Конечно хочу-отвечает Пятачок..ТОГДА БЛЯДЬ ДРОЧИ У СЕБЯ:))) |
|
[08.03.2005 / 21:22]
#
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление. |
|
[08.03.2005 / 21:37]
#
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! |
|
[08.03.2005 / 21:37]
#
Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает: - Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал: - Природа, помоги! |
|
[08.03.2005 / 21:37]
#
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
|
|
[08.03.2005 / 21:38]
#
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!! |
|
[14.03.2005 / 03:22]
#
АНЕКДОТ:
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! |
|
[08.03.2005 / 21:43]
#
Про Винни Пуха
Винни Пух и Пятачок плотненько позавтракали у Кролика.Врямя пора уходить так как все основательно подьели и ничего не осталось.Первым из норы Кролика вышел Пятачок,следующим кто должен был выйти это Пух,но из-за того что он много ест просто напросто застрял в норе.И вдруг раздается истошный крик Пуха на весь лес -"Пятачок,неси скорей ружье,кажется у нас неправильный Кролик":))) |
|
[14.03.2005 / 03:13]
#
А вот еще прикольный акдот:))
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чЯ это у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду? |
|
[14.03.2005 / 03:19]
#
АНЕКДОТ
Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: "не, это не ежик, это какая то х**ня" |
|
[15.03.2005 / 02:04]
#
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? Нет! Свинина в пять раз подорожала. Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? Бортпитанием... Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол:)) |
|
[15.03.2005 / 02:16]
#
Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим. Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает... |
|
[15.03.2005 / 02:21]
#
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик. Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому? Пятачок обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачек: - Уииии-иии-ии-и! |
|
[15.03.2005 / 02:28]
#
Винни Пух и Пятачок договорились, что если Пятачок угадает, в какой руке у Винни Пуха бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то разобьют.
- В левой!!! - Думай, Пятачок, думай! |
